[Точка отчета]

Девочки, как и обещала, поудаляла все лишнее и выкладываю кусочек дневничка:

Ура, наконец, я сделал это, так долго ждала, так долго готовилась и вот оно - свершилось. Не скрою, когда в январе я поняла, что могу это реализовать, меня охватил жуткий страх, паника и сомнения. Вопросы: а стоит ли, а зачем , а надо ли. Оказывается, я была не готова к воплощению своей мечты! Но так как я человек действия, я решила- нет уж. Прочь минутную слабость.
И еще подходя к 30 годам жизни пребывая в депрессии кризиса среднего возраста , я решила, что если такая глобальная мечта будет воплощена в жизнь, то не вес потеряно. Собственно это был мой подарок себе на 30 лет.
26.02.09.
Ночь 26.02.09. Я села в поезд до Твери. Сразу взяла бельё и спать. Уснула не сразу, после дня рождения жутко болели ребра, боялась, что сломаны, но откладывать операцию во второй раз не хотела. ( Первый раз был из-за критических дней, когда операция, намеченная на 17 февраля, не состоялась). Немного помучившись, выбирая положение- заснула.
Утро 26, 8:00 , я в клинике, голодная, уставшая, почти у цели. Дождалась хирурга, оформилась и меня поселили в палату. Я переоделась, разложила вещи. Причем раскладывала так, что бы после операции было удобно их достать. Так как помогать мне некому. Спустя минут 40 пришел Миша ( хирург), сделал разметку на груди, сказал, что щас будет одна операция, а потом другая- моя. Когда делал разметку, сказал, что сразу попробуем сделать коррекцию на левой груди. Сижу, жду своей очереди. Что бы не думать и не переживать залезла в аську. Так как раннее утро, то почти никого нет, переписываюсь только с сестрой, она меня подбадривает. Волнуюсь, очень сильно волнуюсь, не нахожу себе места, думаю чем бы заняться. Но волнение даже читать не дает, мысли постоянно съезжают на сомнения. Около 10:00, хотя точно и не помню, за мной пришла медсестра и отвела меня в операционную.

Сижу на стуле, жду, пока кварцуют и готовят операционную. Смотрю на девушку, которую только прооперировали ( операция другая, не эстетическая), места себе не нахожу, переживаю, паникую. Паника в душе, внешне более-менее я спокойна в голове мысль- вот и все сейчас произойдет. Всё… меня зовут, Миша улыбается. Ложусь на операционный стол, мне уже все равно, как я выгляжу, там холодно и узко, меня накрывают простыней, пока всю. Ставят капельницу, я говорю, что у меня рука падает, ее привязывают. Потом меня начинает кружить и мне ставят укол, Миша спрашивает про Аньку, что –то говорит, мы шутим и я отрубаюсь.
Очнулась, больно, я все слышу, я думаю и осознаю…
Очнулась я от разреза на правой груди, боль молниеносная, потом снова без сознания, снова очнулась, в тот момент, как я поняла, когда хирург отслаивал мышцу, очень сильное, неприятное ощущение, чувствую силу, с которой производят манипуляции. Это чувство не описать словами, причем это даже не боль. Помню урывками разговоры. В процессе операции они говорили обо всем, о погоде, о том, что на завтра планируется еще две операции одна такая же, другая с носом и прочее. Самое забавное, что именно голос хирурга выводил меня из забытья, видимо, как единственно знакомое, за что могло ухватиться моё, как выяснилось слишком осознанное сознание. Помню так же минуты отчаяния, что попытки сообщить, что я проснулась не увенчались успехом, тогда мысль- надо потерпеть, ведь ты сама на это пошла, оно того стоит! В какой-то момент помню мысль, все кончено, а потом снова молниеносная боль и мысль, блин их же две ( груди в смысле), помню разрез, ощущение теплой вытекшей крови из раны на холодном теле, моем теле. А далее все смешалось, с хронологией могу не угадать, так как отчетливо помню ход мысли, но когда и что не очень. Вообщем, когда пришла в очередной раз в сознание, я подумала, надо показать, что я не сплю, что бы добавили анестезии. Начинаю думать как ( именно этот факт способности думать в такой ситуации меня порадовал и немного напугал, потому как думала я слишком здраво и отчетливо). Размышляю- надо заорать ( хочется именно орать , а не кричать). Пробую, но не могу, предполагаю, что онемел язык, как и все остальные, части тела, так как есть стойкое ощущение неподвластности себе. Пытаюсь пошевелить языком, могу, тогда почему не могу орать? Желание заорать сохранялось всю операцию, как навящевая идея. Только в конце операции я поняла, что во рту была трубка, она то и не давала мне кричать. С криком не вышло, думаю дальше, что надо пошевелиться. Вроде как оперируемому не положено это делать? Вспоминаю, что одна рука привязана, а другая под капельницей, остаются ноги. Пытаюсь дернуть ногой, но тело не слушается. Снова думаю, что неужели вот он наркоз? Все понимаешь, осознаешь, не больно даже особо, но сделать ничего не можешь, ты как бы над собой? Тут слышу фразу, « что двигает- да». Ура, значит, у меня получилось! Снова пытаюсь шевелить ногой. Под конец операции я согнула ногу в колене. В период между моими попытками пошевелить ногой и моментом, когда я услышала, что мне это удается, я еще попыталась открыть глаза - это же заметили. Вообщем, когда все мои попытки были сделаны, видимо мне действительно чего то добавили. Так как следующий момент, который я понмю, это как меня будят.

Меня начинают будить, руки холодные, слышу, как Миша говорит, что бы я выпрямила ногу, потом сжала его руку, чувствую, как вынимают трубку изо рта, потом какая-то гадость во рту, плюю, мне жутко больно. Одевают корсет- что за издевательство, больно и тяжело дышать, а они корсет, я ору и морщусь от боли ?! Меня перекладывают, укрывают одеялом, я хочу сказать, что я все помню, но сил просто нет. Стало тепло, я проваливаюсь в забытье. Приходит медсестра, колет мне парамедол и я забываюсь, причем забываюсь молниеносно, без боли, мне хорошо. Потом меня будет Миша, спрашивает могу ли встать. Я не могу, но самое главное не хочу даже пытаться. Говорит- это Лена, к ней по всем вопросам, я пошел домой. Через какое-то время я говорю ей, что хочу в палату, так как до этого уже проснувшись не хочу находиться в этой маленькой послеоперационной комнатке, мне помогают поднять спину-это адская боль, я иду, спрашиваю сколько времени- четвертый час- долго , думаю я, ложусь к себе. Опять я в забытье, сплю, мне больно, неприятно, больше неприятно. Лена заглядывает периодически, а у меня нет сил, я в забытье. Вечером уколы, ничего не ем, уже где-то в девятом прошу чая и пишу всем смс.
А теперь о боли. Боль была от дыхания, от невозможности повернуться, вытянуть, поднять руку, просто шевельнуться, от постоянного лежания на спине, даже от проезжающего транспорта за окном. Обезболивающие гасили основную боль, но огромная часть этой боли была им не подвластна.
Второй день уже лучше, с утра обезболивающее, вставать жутко больно, болят мышцы, грудь распирает, как- будь-то она переполнена молоком, больно дышать, дышу очень поверхностно, мышцы болят, как от физической нагрузки. Но даже при этом, я уже знаю, что я переживу все, все вытерплю, что сделаю еще операцию, что планирую еще одну операцию более болезненную и серьезную, нежели эта.
По дороге из процедурного, где мне брали кровь встречаюсь с Мишей и мы идем на перевязку, он смотрит, говорит, что все хорошо. Я спрашиваю про разницу в размере, которая меня так заботит. Он ответил, что нужно дождаться пока спадет отек и будет ясна картина. Потом я задаю вопрос, который терзал меня , это почему я помню почти всё? Его ответ был, что из-за моей маленькой массы тела меня сложно было вести на тяжелых наркотиках. После он сообщает, что у меня будет соседка ( это о ней горили во время моей операции). Я рада!

Соседка… Залетела ,как ветер, обменялись парой слов и фраз, она ушла к хирургу. Когда вернулась, спросила, не против ли я, если с нами будет ее молодой чел. Я, конечно, не против. Гриша, заходит и сразу поражает своим обаянием. Спрашивает, что мне привезти, и, о чудо, все мои маленькие мечты на тот момент сбываются!
Соседку приводят уже ближе к вечеру, примерно так же как меня, ей плохо, но она не спит и за ней есть кому ухаживать. С этого момента боль и неприятные ощущение уже не так страшны для меня. С соседями мне повезло, как всегда! Весь вечер болтаем, время проходит быстро, ложимся поздно, в гости приходит еще одна девочка, которой делали нос ( и про нее я то же слышала )).
В субботу Миша делает мне перевязку, и отпускает меня домой. Перед отъездом из больницы мне делают обезболивающее. Гриша отвозит меня на вокзал, я сажусь в поезд, ем и ложусь спать, сплю часа 3. Боже там так удобно, так мягко, спина просто радуется, ведь спать можно только на спине. В Питере меня встречает подруга. Явной боли нет, просто очень медленно и осторожно хожу, не могу повернуться, и каждая кочка отдает неприятными ощущениями.
Ночь. Первая ночь дома трудная и страшная, не могу заснуть, больно, одиноко, начинаю себя жалеть, хочется кого-то рядом, тепла и заботы. Рано утром прошу прийти подругу. Это была первая и последняя слабость.
Далее будни. Сейчас для меня утренние подъемы самое страшное. Жуткая боль, когда встаю с пастели, до ора. Встанешь- уже лучше. Медленно передвигаюсь, мало что могу сделать, быстро устаю, сплю. Постоянно звонит сын, спрашивает как я себя чувствую, больно ли мне и когда я заберу его домой. За него переживаю, но понимаю, что забирать его сейчас самоубийство для меня.
С каждым днем мне все лучше и лучше, я, как маленький ребенок, каждый день новые возможности и открытия, я снова что-то могу делать. А какая была радость, когда утром я проснулась и смогла вздохнуть полной грудью. Эта непередаваемый восторг. Вот так вот я жила свои 30 лет и не знала, какая ценность у простого вздоха. К концу первой недели правая сторона почти не дает о себе знать, вернулась чувствительность, левая болит. В пятницу 7 марта я уже забрала сына. Он такой внимательный и заботливый. Гладит меня по плечикам, постоянно спрашивает больно мне или нет . Помогает в силу своего возраста. Как трогательно, когда сыночка открывает мне дверь в маршрутку, хотя сил у него почти не хватает на это.
10 марта еду снимать швы. Хирург снял швы, посмотрел грудь, отговариваеть меня от второй операции. ( изначально мы планировали 2 операции, что бы сделать симмитричную коррекицю).
Как только сняли швы, я почувствовала себя свободной. И теперь с каждым днем свободы во мне все больше. Сегодня 13 марта я сама приняла душ, помыла голову.
Еще устает спина ( сплю только на спине и побаливает левая грудь, к нее все еще нет чувствительности, хотя на правой она вернулась к концу первой неделе. Но это пройдет.

Теперь готовлюсь морально и не только морально к другой операции, побаиваюсь, но смелость надо обрести, так как с ней я обрету свободу. Ведь оно того стоит.

13.03.09.

Девочки, надеюсь наркозом не кого не напугала. Дело в том, что у моего организма какое-то странное отношение к наркозу. Да, возможно, смесь или как там это называется в наркозе не очень хорошаяя была или мне просто не пошла. Не знаю. Когда мне делали ножки и анастезиолог предложил общий, я открестилась всеми руками и ногами. Когда мне сделали укол спинального наркоза,что то вы думаете, он на меня не подействовал. Вернее немного дошло до правой ноги, а левой было вообще все равно. В итоге вердикт анастезиолга был-общий, и тут у меня начилась такая паника, но видимл мне быстро чего то вкололи, что я помню только слова " верь мне" и все дальше я очнулась уже после ОП, никакого бреда, никакой головной боли все отлично.
Юля, до ОП у меня был 1-1,5 в принципе меня размер не очень напрягал, но вот после родов и 1,5 годовалого кормления был ужас, ни размера, ни формы еще и разница. Поэтому грудь стала еще одной моей навящивой идеей по изменению ))).