Хранитель форума
Поблагодарили:
3 раз(а) в 3 сообщениях
Доп. информация
|
Адрес: Москва
Возраст: 16
Рост: 163
Вес: 60
Хирург: Гребенюк Е. Б
Цель операции: Исправление О образной кривизны ног
Стоимость оп (квота): Квота
Метод операции: Медиализация, ротация
Аппараты: Илизарова
Период круток: Крутки всего лишь были 2-3 раза
Болевой фактор: Только первые дни после операции 4
Оценка результата: В общем довольна, только колени немного не доработаны, но не страшно, ставлю оценку 4.5 из 5 балла.
Проседание: Нет
Возраст детей: Нет
Вредные привычки: Нет
Гормональные препараты: Не принимала гормональные препараты.
Поломка спиц, штырей: Нет
|
|
Девчонки а вот что я нашла
Про ОВНА:
В школе субботник. Учительница дает Вовочке задание:
- Возьми белую краску, кисти и покрась окна в классе.
Через час Вовочка, красный и довольный возвращается:
- Марьиванна, а рамы тоже красить?..
Про ТЕЛЬЦА:
- Хочу иметь столько денег, чтобы купить самолет!
- Зачем тебе самолет?!
- Я же не сказала, что мне нужен самолет. Я хочу столько денег!
Про БЛИЗНЕЦОВ:
- Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу!
Про РАКА:
- Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид?
- Да вот на работу устроился. Вагоны разгружать.
- Надо же! И давно ты так работаешь?
- Да с завтрашнего дня приступаю…
Про ЛЬВА:
Жена жалуется мужу:
- Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам – выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня!
Про ДЕВУ:
- Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой.
- И что, это мешает окружающим?
- Да нет, доктор, я живу один… Но вы знаете, я такой зануда!
Про ВЕСЫ:
- Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на прием.
- А что с ней?
- Она часто спрашивает меня о чем-то. Затем сама отвечает. А после объясняет мне, почему я ответил неправильно!..
Про СКОРПИОНА:
Влюбленная пара (оба скорпионы) усаживаются за столик в ресторане. Он ей:
- Рыбка моя, я тебя безумно люблю! Так бы и съел!
- И я тебя!
Подходит официант:
- Понятно, А что будем заказывать на сладкое?
Про СТРЕЛЬЦА:
На приеме у семейного психолога:
- Скажите, как мне удержать Стрельца?
- А вам удалось его поймать?!
Про КОЗЕРОГА:
Приходит человек в магазин:
- Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков.
- Да-да! Мы вас, конечно, помним.
- Я пришел их вернуть.
- Но почему? Они некачественные?
- Нет-нет, они очень хорошие…
- Может, вас цвета не устраивают?
- Цвета тоже приятные: синие, желтые…
- Тогда почему?
- Не радуют!
Про ВОДОЛЕЯ:
- Спасибо, доктор, за то, что вы сумели вылечить меня от мании величия. Теперь я стал человеком совершенно непревзойденной, можно сказать, феноменальной скромности!
Про РЫБ:
- Ну что, пациент, вы избавились наконец от своей нерешительности?
- И да, и нет, доктор…
|