Ой,девчонки
Я тоже только что увидела в соц.сети ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ,
ржали вместе с мужем)))
1) Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
2) Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки, когда рождаются, то не очень красивые. Ты не пугайся, если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать...?"
3) Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: «Ой, а что это он такой красный весь?» Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть».
4) Со мной на скорой в роддом дедушка поехал. Сидел, нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил: "Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет".
5) После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень, я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
6) Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется, уже опоздал".
7) История из личной жизни. Сидим, играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "Так нечестно, мама двумя мозгами думает".
8) На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос: "Ну когда же уже!?" и "Ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне тоже интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу, муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!
9) Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
10) А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа стал о мои ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха)
11) Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем, начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем, только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал все, что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать.
12) Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим». Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны.