Сын жалуется отцу: "Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила учусь ли я в МГУ?" Я ответил, что нет... Тогда она сново спросила, есть ли у меня мерседес? И я опять ответил, что нет...
-А у тебя дом трехэтажный есть?- продолжала девушка.
После моего отрицательного ответа - она меня бросила.:(
Отец: "Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать феррари, и купить мерседес, но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!"
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее, чем я? ». Эта свол..чь уже третий день перечисляет.
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь… :confused:
— Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда он вырастет будет ср..ть в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, ср..ть в углах будем мы.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатнее ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты?
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей?
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот (последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду... Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
