Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?:confused:
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену – зрение само восстанавливается…
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Начальник отправил SMS из Греции: “Чего в конторе хорошего?”.
Получает ответное SMS: “Вас нету!”.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?:confused:
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур:
