Беатриса, последний супер! У меня был такой знакомый

Ответ

Lоri, с таким знакомым скучать не придется

Ответ

Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок, я ёжик...


Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь, возможно, это не женщина!


Чтобы определить пол котят, нужно поставить их на пол и слегка пнуть. Если котенок побежал, то это кот, а если побежала, то кошка.


Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.


Доктор я ужасно болен.
- Будьте здоровы! Следующий!…


Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали? :confused:


Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.


Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Ответ

Беатриса, про ноги это по нашей теме))))

Ответ

Lena2881, точно так и есть.)

Ответ

Говорят это упражнение очень хорошее, но так как он его делает, это что то)))

Ответ

Беатриса, Отличная подборка! и смайлики в тему
Lena2881

Ответ

Lena2881, я похожее упражнение в комплексе бодифлекса делала при детях, думая что они маленькие и не понимают ничего. А моя шестимесячная дочь, на тот момент, начинала с меня смеяться, ребенок уже понимал, что я корчу рожи. Пришлось это упражнение делать в ванной.

Ответ

кира31, если бы я со стороны увидела человека который так делает, я бы тоже подумала, что что-то не в порядке с ним))))

Ответ

кира31, кажется, оно называется "Лев". Мой старший приходил специально полюбоваться мною, когда я бодифлексом занималась))). Кстати, спасибо за напоминание, можно уже возобновлять)

Ответ

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает, вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал


Она ему звонит: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА.... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...


Милый, а ты меня любишь?
- Конечно!
- А как?
- Как ни странно.....)))


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Ответ

Беатриса, спасибо) повеселила)))

Ответ

Сахна,
Беатриса, ну разве можно уснуть

Ответ

Сын жалуется отцу: "Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила учусь ли я в МГУ?" Я ответил, что нет... Тогда она сново спросила, есть ли у меня мерседес? И я опять ответил, что нет...
-А у тебя дом трехэтажный есть?- продолжала девушка.
После моего отрицательного ответа - она меня бросила.:(
Отец: "Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать феррари, и купить мерседес, но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!"


Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.


Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее, чем я? .. Эта свол..чь уже третий день перечисляет.


Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком., а после свадьбы только «зайкой.! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту.!


Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !


Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь… :confused:


— Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда он вырастет будет ср..ть в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, ср..ть в углах будем мы.


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатнее ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.


ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты?
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей?
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот (последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!


Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду... Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Ответ

Беатриса, супер я валяюсь

Ответ