Юмор

[Lena2881]

Беатриса, спасибо, повеселила

[Dasha@]

Беатриса, последнее это про меня на диете!

[Беатриса]

Lena2881, garasik, ага- ржака.)))
Dasha@, у меня аналогичная "диета")

[кира31]

Беатриса, я тоже хотела написать про диету, но какая у тебя диета, ты же срастаешься?

[Беатриса]

кира31, до того как))))

[Айлана]

Беатриса, Спасибо, красава!!!

[Dasha@]

Масяня. Эпизод 120. Добрый мульт с невнятным посылом.
http://video.yandex.ru/users/ktexst/view/560/

[Lena2881]

Dasha@, интересно что происходит в голове у создателей этого мультика или обкурились что ли))))))))

[Dasha@]

Lena2881, ))))
Вот кто действительно обкурился, так это автор стихов для детей))) Наткнулась в инете
http://instagram.com/p/kcH7B8pCQv/#
http://instagram.com/p/kcGhsSpCfO/#
И последний шедевр)))
http://instagram.com/p/kcF1H1pCeL/#

[Lena2881]

Dasha@, автор эрудит)))))

[Беатриса]

Dasha@, да уж, хех...Писатели)).

[Беатриса]

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?:confused:


У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену – зрение само восстанавливается…


Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.


Начальник отправил SMS из Греции: “Чего в конторе хорошего?”.
Получает ответное SMS: “Вас нету!”.


Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!


Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?:confused:


Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »


Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.


Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…


Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.


Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.


У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.


Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.


Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур:

[Olga b]

СМЕШНО, ОСОБЕННО ПРО МОДЕЛЬ

[Беатриса]

Olga b, так что, модели, будьте бдительны.

[Lena2881]

Беатриса, про женщину за рулем, есть и такие))))))