Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Ответ

Вот это пипец конечно)))))

Ответ

Голден, в свете предстоящей операции конечно... бодрит :D Тем не менее ржала в голос

Ответ

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ."
СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе."

__________________________

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

Ответ

на приёме у психиатра женщина спрашивает его:ой,а чо это у вас тапок на столе лежит? доктор отвечает:да знаете,у многих моих пациентов столько тараканов в голове...

Ответ

лилия; Нда.... обсмеяли мужика.... за правду.
Только отвечал скорее всего не сам Путин, а очень хороший психолог. Ответ по схеме М.Е.Литвака. Книга "Психологическое айкидо". Всем советую прочитать)))
Если б раньше прочитала, знала бы что отвечать, когда говорили про кривые ноги)))

Ответ

анекдот---приходит сын со школы и говорит отцу--пап,меня один мальчик в классе геем обзывает. отец--ну ты надавай ему,отпинай,пусть знает как разговаривать нужно.сын--пап,ну я не могу,он такой милашка!

Ответ

Хахахахахаха, ржунимагу))))))))))))))))))

Ответ

идёт такая красивая девушка,волосы длинные,грудь пышная.мужик один её останавливает и говорит---вы меня извините,я вчера в казино деньги выйграл,можно я вас за грудь укушу?она--да пошёл ты знаешь куда!он ей--я вам 100$ дам,она--нет,он--200,300,500,она соглашается,просит отойти в сторонку,растёгивает блузку,он ей как начал груть мять и лизать,она говортт--ну давай уже кусай! он---не могу.она--почему?мужик--дорого!..

Ответ

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
***
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь! Вот я только боюсь, что не захотите.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Ответ

да уж 20 процентов от цены почки друга, кошмар

Ответ

В чем кошмар то? Отличные ребята, юморной сайт. Вот только к ним пытаются на самом деле обращаться.

Ответ

А ясно. Я утром еще до употребления кофе прочитала, поэтому легкий шок испытала. Забыла что это незаконно .
Вчера дочка пару ссылок скинула про вывески объявления и т.п. с приколами. Вот спросонья и приняла за чистую монету

Ответ

девочки а про очки выше это у нас))))с приморского края мы все ездим на шопинг в китай (час езды) и обратно когда возвращаешься и стоишь на таможне и ходят вот эти с коньяком, очками и колокольчиками))))Я тоже поржала когда увидела впервые и купила такие)))))сыночек у меня в них просто красавец был)))))

Ответ

Sonia, фигасе! Честно говоря, не повеселило, а шокировало! Это из разряда рекламы эфтаназии, например....блиин...Куда катимся? Хотя, наверное, если препрет, хотя бы знаешь, где точно тебя примут...Вопрос, не обманут ли? :)

Еще раз просмотрела....да это стеб, мне кажется, особенно прочитайте там внизу "наши друзья":

Ответ