Юмор

[cranberies]

да, неожиданно и смешно. а я читала, а сама думаю как же она выиграет, в моем воспаленном мозгу уже представилимсь сцены насилия

[Sonia]

[Elena555]

Очень рада, что понравилось
Картинки и видео класс!
Вот еще небольшая подборка анекдотов:


Случай в очереди :)

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:


-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!



- Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.



Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать.

Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:

-Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?

-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...




- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор... но я же мужчина!!!!

- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...



Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.





В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик

у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

[Ins]

про мед шикарно просто)))))

[golden-kid]

А я угораю "нет у меня больше друзей....." Прям вижу лицо этого мужика!!!!
Жена красотка: раз и навсегда без всяких истерик отучила мужика от посиделок в бане с пацанами :-))))

[Elena555]

Ins,
golden-kid, рада, что помогла улыбнуться У меня вся почта заполнена разными анекдотами и забавными историями, я мужу посылаю на почту, чтобы он на работе посмеялся, он мне, что увидит смешного. Так что с вашего разрешения добавлю еще:

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!. -Раз, - сказал Билл..

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

[Arni]

дружный коллектив военных - нечто

[sunrise]

Elena555, спасибо тебе! от души посмеялась!!!:D
особенно понравилось про мед)))

[Tiramisu]

Ругаются сёстры (старшей 11 лет, младшей 7). Старшая шьет мягкую игрушку, жирафа, задание по технологии такое дали, а младшая у нее эту игрушку выклянчивает, никак не реагируя на аргументы, что это домашнее задание, и его надо сдать учителю на проверку. Старшая пошла на хитрость:"Ладно, подарю ее тебе 30 февраля». Младшая обрадовалась, побежала к календарю считать, сколько дней до этого счастливого момента осталось. Смотрит, глазами хлопает:"А где 30 февраля?» Убежала. Прибегает обратно с фломастером, добавляет на календарь нужную дату, счастливая, убегает.



У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!



Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут?
А дыней по морде не пробовали?


Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Elena555]

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.



Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»




- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

- Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!»




Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча с укоризной показывает на настенные часы - дескать, который час, скотина эдакая.

Мужик заплетающимся языком:

- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!




- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?





Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти, какую-то арабскую страну...




Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...





В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!






Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....





- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь

[belochka]

Elena555, подсадишь так)))))) Площадь, хаа, и не к чему придраться!

[sunrise]

Elena555, про дурь вообще круто!)))

[Tiramisu]

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

Врач травматолог-резидент сдает экзамен по практическим навыкам в операционной. На операционном столе - пациент, за спиной - профессор.
Профессор:
- Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
- Я сказал правой!
" Чопп ".
- Я сказал верхней!


В палату заходит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
- Иванов - ампутация правой руки!
Тюк.
- Петров - ампутация левой руки!
Тюк.
- Сидоров - ампутация левой ноги!
Тюк.
- Я сказал - ЛЕВОЙ!
Тюк.
- Я сказал - НОГИ!
Тюк.

[Надя]

ахаха, насмешили а про чопп и тюк вообще жуть

[Tiramisu]

Кто не рискует – тот не лежит в гипсе.

- Как ты провёл отпуск?
- Половину – в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.

- Куда повесить тебе эту картину? -
спрашивает муж.
- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс
лежат на столе.
Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в
бассейн.

СЛОМАНА НОГА
Гулял мужик по улице и камушки пинал.
Он пнул кирпич нечаянно и ногу поломал.
Лежит на тротуаре он с поломанной ногой,
Ах как же он вернется теперь к себе домой!?
* * *
Как круто изменилась вся жизнь в один момент!
Не нужен ему больше теперь велосипед!
Не будет он учавствовать в футболе и в бегах!
Не сможет он кататься зимою на коньках!
* * *
Приедут санитары -- в больницу отвезут,
На ногу гипс наложат и костыли дадут!
Жена уйдет к другому -- не нужен ей такой!
Хромой и калченогий с поломанной ногой!

Вылечить заначку?
Работники Выборгской районной поликлиники поначалу никак не могли взять в толк, чего же требует этот пациент с загипсованной ногой. А он им толковал, что вчера именно в этом травмпункте ему накладывали на сломанную ногу гипс и поэтому сегодня он требует его снять...

В конце концов хирург махнул рукой и снял гипсовый «чулок». И тут-то все сразу стало ясно: за гипсом находились три заначенные от супруги десятки! Пациент объяснил, что вложил за гипсовый отворот купюры, но деньги провалились внутрь. Он пытался выудить их пинцетом, вязальной спицей, но лишь проталкивал все дальше . На радостях, забыв про сломанную ногу, мужик рванул из кабинета, но охнул и — осел. Гипс пришлось накладывать снова. Но в этот раз купюры были в кулаке...

-Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
-Hу, если хороший, то через "и"...


Мой знакомый однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу. Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. Врач, глядя на снимок: Растяжение...Плохо... Знакомый: ??? Врач: Да....Лучше бы перелом. Знакомый:Почему, доктор? Врач: А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Разговор гопников...
- Слышь, а где Васян? - Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
- Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Сидит ворона на суку сыр в орту держит.Вся в предкушении ужина.....Мимо пробегает лиса,видит ворона с сыром сидит.Недолго думая берёт палку огрела ворону,та упала .....сыр выпал.Схватила сыр пнула разок ворону и убежала.Ворона оболдевшая встаёт отряхивается-"Ни нихрена себе басню сократили.)

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…


Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему в гипсе?
- А я не давал!


Тут мне таксист знакомый рассказал историю недавно. Вызывают его на адрес, поликлиника в общем. Приезжает, отзванивается клиентке, та говорит что будет через минуту. Через пару минут из поликлиники прыгая на одной ноге и опираясь на какого-то мужика выпрыгивает молодая симпатичная дама. Пальто до середины попы, частично скрывает чёрные кружевные трусики. На одной ноге сапог и чулок, на второй гипс почти до самой попы. В руке она несёт синий кулёк, оказавшийся в последствии её джинсами. Он помог ей сесть на пассажирское сиденье которое пришлось сдвинуть до упора назад. Она попросила печку включить посильнее, мёрзла. По дороге она рассказала что ногу сломала, а резать новые джинсы жалко стало. Они не налезли на гипс.


Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке – пачка ‘Орбит’.
Заходит доктор – обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?….
Больной мрачно:
- При всей херне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…